Суббота, 23.09.2017, 03:30
Приветствую Вас Гость | RSS

Портал Дорожно-механического отделения

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Анекдоты » Ваши анекдоты » Анекдоты про автомобили (Тема для анекдотов на автомобильную тематику)
Анекдоты про автомобили
SaNё4eKДата: Вторник, 13.04.2010, 22:16 | Сообщение # 1



Группа: Проверенные
Сообщений: 19
Награды: 0
Репутация: 0
Статус:
***
Русский поехал на машине в Грузию. Подьехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех - включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток. Милиционер:
- Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
- Знаю.
- А почему тогда поехали?
- А остальные почему едут?
- А они не знают...

***
В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

***
Хонда вьезжает в зад мерсу. Водитель мерса выходит достает из хонды мужика, и начинает бить. После каждого удара водитель хонды ухает " УХ",
- Ты че ухаешь?
- Ух, Ух, У хонды руль справа....

***
Стоят два наркомана, ловят такси. Один другому говорит - ща сядем в машину и не будем базарить, чтоб водила не прапалил, что мы наркоманы! Сели, едут, молчат. Водила поворачивается на них и спрашивает - вы что наркоманы? те - а от куда вы узнали??? Только наркоманы на переднее сиденье вдвоем садятся! )))))))

***
Пришел как - то новый русский в автосалон. Ходит, выбирает. Подходит к продавцу.
- Ну чего тут у вас есть, крутого для меня?
- Вот, пожалуйста, Форд "Фокус".
- Э, типа, а чего в нем такого крутого?
- А он через деревья проезжать умеет.
- ???
- Поедемте, покажу.
Едут, впереди дерево. Продавец говорит: "А теперь фокус, только надо глаза закрыть, а то не получется".
Новый русский глаза закрыл, водитель дерево объехал и говорит: "Ну вот, фокус получился".
- О, круто, конкретная тачка, беру.
Едет с братвой.
- Ну че ты себе за корыто купил?
- Пацаны, это типа Форд "Фокус", он через деревья проезжать умеет, сейчас покажу.
Только надо, чтобы все глаза закрыли, а то фокус не получится.
Набирает скорость и направляет машину в дерево. Удар треск, машина в смятку.
Сидит новый русский и говорит: "Какая сволочь глаза не закрыла!!!"

***
Два гаишника на посту спорят на тему Формулы-1.
К ним на большой скорости летит Порш, сильно виляя из ряда в ряд.
-О! Тормози его, точно пьяный!
-Ты чё? не видишь, человек резину прогревает!)))

***
Стритрейсеры выиграли суд у ГАИ. Они доказали, что при скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.

***
русский турист едет на такси в грузии, видит знак с двумя яйцами, и спрашивает таксиста:
- а что означает этот знак?
- это значит что здес дорога раздвояется

***
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой
мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

***
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

***
Останавливает гаишник автомобиль:
- Ваши права.
- Вот, пожалуйста.
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!

 
BoltДата: Четверг, 21.04.2011, 21:13 | Сообщение # 2



Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 1
Репутация: 9
Статус:
Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.
- Мне нужны колёса.
- А-а... Колёса... - роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки - Раз, два, три, четыре...
- Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
- Мужик, ну ты даёшь... Пять, шесть, семь...

===============================================================

У мужика жена легла в больницу на обследование.
Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

 
BoltДата: Пятница, 27.05.2011, 08:35 | Сообщение # 3



Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 1
Репутация: 9
Статус:
Самое страшное на дороге - это пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной Газели с вечеринки по поводу получения недавно купленных прав.
 
BoltДата: Пятница, 27.05.2011, 08:36 | Сообщение # 4



Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 1
Репутация: 9
Статус:
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
 
BoltДата: Пятница, 27.05.2011, 08:41 | Сообщение # 5



Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 1
Репутация: 9
Статус:
Hовость.
Hародные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Hо есть одна проблема - большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
 
BoltДата: Пятница, 27.05.2011, 08:44 | Сообщение # 6



Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 1
Репутация: 9
Статус:
На перекрестке новый русский на мерине въехал сзади в крузак
другого нового русского.
Оба выскакивают, давай звонить знакомым ментам, братву вызванивать
и т.д. Тот, в кого врезались, спрашивает:
- Слышь, как ты умудрился в меня врезаться-то, ведь я точно помню,
что за мной Ока стояла?
- Тссс, она между нами
================================================================
Тормозит мент 600 мерс. Тот останавливается метров за десять от мента. Мент гонористый попался, и думает: "фиг я к тебе буду идти, сам выйдеш".
А из мерса никто не выходит, так они прождали минут пять. Вдруг стекло мерса медленно так опускается, появляется голова нового русского и говорит:
- Так я не понял, в натуре, кому из нас деньги нужны.
 
BoltДата: Пятница, 27.05.2011, 08:46 | Сообщение # 7



Группа: Проверенные
Сообщений: 81
Награды: 1
Репутация: 9
Статус:
Из объяснительных:

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Выпив две бутылки водки "Купец Пал нов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке из магазина "Продукты". А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину "Мерседес", госномер Я111ЫУ, виноват "Мерседес".

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы "висяки" закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её . Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.
 
Форум » Анекдоты » Ваши анекдоты » Анекдоты про автомобили (Тема для анекдотов на автомобильную тематику)
Страница 1 из 11
Поиск:


©Екатеринбургский автомобильно-дорожный колледж. Сайт существует с 26.02.2010 года по 23.09.2017 год
Михаил Хасанов



Система Orphus Яндекс.МетрикаЭтот сайт защищен «Site Guard»